Автор: Таша Калита 0 | ||||
Чем чаще Вы делитесь стихами в соцсетях и блогах, тем больше Вас читают!
|
Опубликовано Таша Калита в Чт, 29/05/2014 - 14:20
Мой грустный мальчик все рядится Арлекином.
Громко смеется и ходит в пестром трико.
Мой грустный мальчик не хочет взрослеть в мужчину.
Это дается ему непросто и нелегко.
Кривит болезненно рот, выдвая улыбки счастья,
Бьет в барабаны и бодро горнит "подъем"
Каждое утро рисует картины маслом,
А по ночам он поджаривается в нем.
Верит, что верно. С собою играет в прятки.
Лампочку в люстре зовет путеводной звездой.
Мальчик смеется. Звенят бубенцы на шапке.
Все веселятся, а мальчик уже седой.
|
|
»
Ташик, солнце, привет) "выдвая" очепятка. Стиш отменный)
Быть злым к неправде- это доброта © Е.Евтушенко
Обращайтесь ко мне без отчества.
Алесь, привет, дорогой -)
спасибо за подсказку, позже исправлю - с телефона неудобно )
Меняю иллюзии на пулемёт. в-)
Таша, у Вас плохих стихов не бывает! Замечательно!
ой, нееет) еще как бывают )
содержание из души, а вот форма часто хромает )
спасибо, Маина -)
Меняю иллюзии на пулемёт. в-)
Таша, я немног в сторону, но этих 'мальчиков' в трико я наблюдаю в СМИ под Славянском....
О, мой внимательный читатель,
Слова лишь крылья на ветру!
Один из нас двоих – создатель,
Держащий вымысла строку.
Война у мужчин в крови. Ее они не перерастают никогда
Меняю иллюзии на пулемёт. в-)
Да, случается, что некоторым так и не удаётся перейти этот рубикон. (взросление)
Это очень грустное зрелище...
Спасибо -)
Меняю иллюзии на пулемёт. в-)
О зелёной звезде:
При таком поэтичном повествовании Вам действительно интересны такие приземлённые вещи, как смысловые неувязки, недоговорённости, сбои ритма и размера?
Я по натуре не Моцарт, я по натуре - Сальери...
Разве одно другому помеха?
сбои ритма и размера, почти все, намеренны. Я знаю, как их поправить, но, опасаюсь, что текст что-то потеряет. Хотя, и не факт.
А что касается смысловых неувязок и недоговоренностей... неувязок не вижу, покажите - буду рада. Только без фанатизма, образность еще никто не отменял)
недоговоренности - так тут тоже можно поспорить. Я считаю, что совсем необязательно разжевывать каждую мысль. Пусть будет много смыслов, и у каждого свой)
в общем, я вполне готова к диалогу -)
Меняю иллюзии на пулемёт. в-)
ОК.
Формулировкой "я так вижу" можно отместь любую критику, и к правилам или логике апеллировать бессмысленно.
Вам нужен не критик, а сопереживающий читатель.
Не возражаю - тем более, что стихи заслуживают этого.
Только к чему тогда зелёная звезда? Для самолюбования?
Я по натуре не Моцарт, я по натуре - Сальери...
Нет. Мне не нужен сопереживающий читатель. Этот вывод ошибочен. Чем плох тезис - я так вижу? Разве нужно писать так, как видит кто-то другой?
И самолюбование , это не обо мне. Вы просто меня не знаете, а мой комментарий,видимо, оказался не однозначным, и дал возможность двусмысленного толкования.
Я совершенно спокойно приемлю конструктивную критику. Более того, малосодержательные или настроенческие комментарии, как раз-таки меня расстраивают. Этот период мной пройден несколько лет назад.
Меняю иллюзии на пулемёт. в-)
Замечательно. Идея и форма. Однако самое всё-таки неровное место заставляет себя перечитывать, и, кажется, что сбой далеко не намеренный, Наташ, тут просто не найдена точность ритма:
"Бьет в барабаны и бодро горнит "подъем"
Каждое утро рисует картины маслом,
А по ночам он поджаривается в нем." - последняя строка просит...Связано это с тем, что слово "гОрнит" (по ритму ударение чувствую там) никак не перекликается с "поджАривается". О и А слишком разные :)) Здесь отличная находка образов. Но хочется ещё и мелодии... ну...допустим, так:
_ И поджаривается сам же ночью в нём_ -"сам" перекликается с "маслом" выше, а О вторят друг другу. К тому же (ночь-)Ю и (горн-)Ит гласные мягкие и безударные.
Но вариантов может быть много. Это просто для примера, что смутило меня.
Читатель мой, не расслабляйся!
Олечка, здравствуйте -)
ударение, именно, на второй слог - горнИт. Я подумала, что так верно. ГорнИст горнИт)
возможно, мы с вами читаем в разном ритме)
мне кажется, было бы технически правильно все катрены выровнять по третьему. Но мне не хочется. Скорее хочется сломать и третий)
Меняю иллюзии на пулемёт. в-)
Наблюдательное стихо.
Чувствуется, Наташа, что у автора к мальчику почти материнские чувства
В начале было Слово.
Владимир, здравствуйте) рада вам, очень -)
думаю, так и есть. Хотя... )
Меняю иллюзии на пулемёт. в-)
Чтобы такое написать не малосодержательное и не настроенческое?) А написать что-то надо, потому как стих стоящий. Не знаю, в общем. Хотел было прицепиться к слишком ассонансной женской рифме, но строки так удачно схлопываются точной мужской, что всё звучит весьма гладко. Короче, действительно качественная вещь.
Хотя придумал.) Вот две строки:
Мой грустный мальчик не хочет взрослеть в мужчину.
Это дается ему непросто и нелегко.
Насчёт "это" не понятно. Непросто даётся то, что не хочет, или непросто даётся взрослеть? Прочесть можно так и так. Я вроде прочёл как второе, а теперь уж и сам не уверен.
Пива нема.
Ай, спасибо, ай, порадовали))
вот по рифмам.. я о них, каюсь, мало знаю. Стараюсь не путать женскую с мужской, но больше интуитивно, на слух, чем технически.
А вообще, и тут кроется ответ на ваш вопрос, я сначала пишу слова, а потом понимаю, какой в них смысл) в общем (шепотом ), мне кто-то диктует))
Я решила, что непросто ему дается именно не хотеть. Он борется со своим желанием.
Меняю иллюзии на пулемёт. в-)
С Днём тебя!