Опубликовано igagri в Пт, 04/02/2011 - 22:22
Под ногами сонно затаилась влага,
Красотой омытой затаилось небо,
Небом истекает перистых туч фляга,
Свежесть дарит веру в урожаи хлеба;
Обелённым светом полуполный месяц
Землю, листья , крыши неустанно тянет,
За собой красавец первый летний месяц
И глаза, и сердце, и поклоны тянет;
Сдавленным желаньем брошенный ребёнок -
Милый пёсик - лает, и скулит, и воет,
Рвётся к воле будто из тугих пелёнок,
И в земле холодной дико ямы роет;
Вспомнив вкус трав сочных, пошипели гуси;
Облака проплыли, фляга опустела, -
Небо разоткрылось, и теперь боюсь я
Упустить томленье, ночи нет предела ...
На лицо и звёзды набегает краска
Нового рассвета чуя неизбежность ...
Девственно в природе затаилась ласка ,
А меж мной и нею затаилась нежность.
И, согревая дом, сжигать тетрадь,
И снова сыпать в рис и соль золу.
добрая,но с пулемётом :)
Нет плохого жанра, есть плохое исполнение
это не вам, извините
это прямо как дождь нежности
добрая,но с пулемётом :)
Нет плохого жанра, есть плохое исполнение
Не без корявинок...)))
Полуполный месяц подкупил)))
Небом истекает туч перистых фляга...
?
О, мой внимательный читатель,
Слова лишь крылья на ветру!
Один из нас двоих – создатель,
Держащий вымысла строку.
Исправляю ударение :) А о таком слышали http://ru.wikipedia.org/wiki/Ковыль_перистый ? :)
Корявинки-корявинки ... А попробуешь изменить - исчезнет музыка.
Девственно в природе затаилась ласка ,
А меж мной и нею затаилась нежность. 5)
лучше бы вы сделали сексуальное стихотворение тогда было бы блестяще
Алина, молодец! Правильно заметили, что в основе лежит совершенно обнажённая чувственность. Но "чистая чувственность" если так можно сказать, и секса тут нет, хоть и пахнет его предчувствием.
И ещё - я тогда не умел писать сексуальных стихов.
Понравилось! 5!
LevDobra
Благодарю!
Я его когда-то очень любил.
igagri ,
первый раз вижу чтоб так специально повторялась рифма, как у Вас во втором катрене=))
Не устаю удивляться=).
Фляга туч. Облака проплыли, фляга опустела???
Из фляги туч текло небо, облака уплыли фляга опустела. Небо закончилось???
Я же болен стихами, как астмой,
Мне больно без рифмы дышать...
Вы инверсией так запутали всё, что и сами увязли...
Я же болен стихами, как астмой,
Мне больно без рифмы дышать...
Октавий Тантал
"Фляга туч. Облака проплыли, фляга опустела???
Из фляги туч текло небо, облака уплыли фляга опустела. Небо закончилось???
"
Не небо текло, а тучи вытекали из фляги. Фляга неконкретная получилась, да.
Тут по смыслу всё ясно. А звучит криво. Если найду как исправить, исправлю.
Там ещё недостатки есть.
Благодарю!
Tatiana.Ribkina
Ну что ж, раз именно у меня первый раз увидели этот ход, мне повезло вас удивить.
Спасибо!
Игорь!
Нет, нет, нет и нет! Как можно научиться писать стихи, если толковые поэты, сами, от скуки, пренебрегают всем и вся?
"тянет - тянет" - это не рифма и быть ей не может!
"Рифма -это гештальт-предзаданный образ восприятия..."(А.Введенский)
"Фляга,канеш,гуано...но звучание в целом - музыка!..
Небом истекает перистых туч фляга - то есть :Фляга перистых туч истекает небом? Как я понимаю - Из фляги туч вытекает небо. Так?
Я же болен стихами, как астмой,
Мне больно без рифмы дышать...
Somers
"Нет, нет, нет и нет! Как можно научиться писать стихи, если толковые поэты, сами, от скуки, пренебрегают всем и вся?
"тянет - тянет" - это не рифма и быть ей не может!
"
Нет так нет.
Пусть тогда второй катрен будет рифмованной прозой, меня так устраивает.
В любом случае, если я не прав, весь позор падает на меня.
Спасибо за восклицательное мнение!!!!!!!
vassabu
"Рифма -это гештальт-предзаданный образ восприятия..."(А.Введенский)
Вроде понял, а вроде и нет.
Вот ты утверждаешь "фляга конечно гуано", и тут ты неправа. Гуано - оно бесконечно. Таким образом, учитывая неизмеримость гуана, мы никоим образом не можем сравнивать флягу с ним.
Извини, если высказался резко.
Октавий Тантал
"Небом истекает перистых туч фляга - то есть :Фляга перистых туч истекает небом? Как я понимаю - Из фляги туч вытекает небо. Так?
"
Небом истекает перистых туч фляга = по небу текут тучи, вытекающие из фляги
Так ок ?
Повтор рифмы стихосложением допустим, а по поводу всего остального, извините, сказать мне здесь нечего.
MarinaKievskaya
А единицу поставите ? Ну, или ноль. Чтобы не было сомнений в "сказать мне здесь нечего" ?
:)
:) Есть стихи, нуждающиеся в оценивании. Есть стихи, не требующие его. Я стремлюсь ко второму варианту, чего и Вам желаю.
Надеюсь, Вы меня правильно поняли.
"Небом истекает перистых туч фляга = по небу текут тучи, вытекающие из фляги" Нет, ваше объяснение нелогично. А логика в этой строке такова:
- либо по небу плывут (истекают) перистые тучи похожие на флягу;
- либо из фляги туч истекает небо... И все бы ничего, но...:
"Облака проплыли, фляга опустела, -
Небо разоткрылось..." - и это утверждение логически не увязывается ни с одним из предполагаемых. Это ведь не дурка, где кто в лес, а кто по дрова?
Я же болен стихами, как астмой,
Мне больно без рифмы дышать...
Далась тебе эта фляга сермяжная,Игорь!?!Ватага есть,брага,чага...)
Октавий Тантал
Я чего-то уловил: то есть вы не согласны, что "небом", это "по небу" ?
Ведь можно сказать: "иду по улице" и "иду улицей"
Да! Просто зачем второй раз возвращаться к образу? Пусть из фляги туч небо течет( тогда так как у вас - небом истекает...) - красивый образ, а во втором случае забудьте про флягу, vassabu точно подсказала...
Я же болен стихами, как астмой,
Мне больно без рифмы дышать...
Понравилось, особенно в конце...
5
Моё "ммммммммммммм" - это возглас блаженства. :)
Я не пойму, почему "улицей" можно подразумевать предложный падеж, а "небом" только творительный.
Чем небо не улица ?
Да, а если я напишу
"В небо истекает перистых туч фляга" так согласны на повтор фляга-небо в конце ?
Почему нельзя, можно.. просто действительно кажется, что небо вытекает из фляги перистых туч :)
Борьба – удел тех, у кого нет покоя в душе. (с)
"Небом истекает перистых туч фляга" => "ПО небу стекает перистых туч фляга"
Когда истекает небо из фляги туч - красивее образ, необычнее что ли...
Я же болен стихами, как астмой,
Мне больно без рифмы дышать...
Октавий, ответственность за этот "красивый образ" лежит на вас :) Хоть я его вроде и описал в силу своей упорной неграмотности. Вообще же, что хотел, то и сказал. Если, конечно, другие кривулины не настолько же неоднозначны.
albusha1978
Благодарю!
Мне тоже до сих пор нравится. Хоть давно было.
И мне даже не стыдно заявить об этом привселюдно
nk
Ну, исправил.
Хоть чем небо не улица ?
повтор всех этих "затаилось" оправдан только в финале. остальные вообще не к месту.
тучи "перистыми" не бывают
месяц скорее полупустой как и стих (
"Сдавленным желаньем брошенный ребёнок
Милый пёсик лает, и скулит, и воет," - абясните мне кого бросили ребенка или песика? ни знаков запинания ни нужного падежа...
почему гуси "пошипели" а облака "проплыли"? согласованность должна быть. и граммотность. пошипели и хай с ними. /бедный фаерфокс заколебся подчеркивать/
"Упустить томленье" - это каг? упустить момент. "ТОМЛЕНИЕ, -я; ср.
к Томить (1-3, 5-6 зн.) и
Томиться. Т. молока. Тяжкое т. Т. от голода. Душевное т. Сердечное, любовное т. * В томленьях грусти безнадежной (Пушкин)."
мысля конечно есть из разряда "влаги _под_ ногами"
так же есть вопрос кточто чует неизбежность. но уже нет сил формулировать догадки.
When I'm good I'm very good but when I'm bad I'm even better.
Чёрная Луна
Быстренько поправил "тучи перистые" и "ребёнка"
Неужто "затаилось" так портит ? Подумаю.
"месяц скорее полупустой как и стих (" насчёт стиха как хотите, а месяцу - почему бы не быть полуполным ? :)
Просто пошипели. Они и правда ночью шипят - почему нет ? А облака проплыли, чтоб небо "разоткрылось" :)
Томление. По-моему, ясно. Что-то вроде "томление перед первым свиданием" . Но - вам виднее.
А неизбежность чуют все. Если по тексту - то краска.
Спасибо за конструктив! Ещё подкинете ? Или "Да отстой же. Ноль." ? :)
Galex, вы в своём уме ?
После столькой-то критики пятёрку ставить ...
5. За нежность и неизбежность:)
И.Г.
За банальную рифму (даже Ева Польна ею попользовалась) ещё не получал хороших оценок :)
Не-не-не, не оправдывайтесь, я вас понял - спасибо! Здесь не в рифме счастье.
Во-во:)! И я об том:) "Не в пирогах счастье, Карлсон!":)
подправили. ага. но тут получается что стекает сама фляга а не ее содержимое. нэ?
портит не именно затаилось а куча повторов слов.
не знаюууу. меня до сих пор смущает "брошенный ребёнок".
почему полупустой. имхо всё это зверьё-фляги-небы не играют особой роли.
небо раз открылось. небо два открылось. небо три открыло. фляга замри. есть слово "раскрылось". а тут похоже для слога костыль.
с томлением и так всё было ясно. только упустить его - сомнительный оборот для меня лично.. но похоже для оценивших вопросов нет.
When I'm good I'm very good but when I'm bad I'm even better.
Чёрная Луна
Я ещё посмотрю, а потом попробую подправить что можно, и вам отвечу.
Спасибо!