16+

Скоро день рождения

Мурад К
31 Май
Жека Волков
31 Май  (35)
К.У.Кушкиндъ
1 Июн
armadann
1 Июн
allheadsrise
1 Июн
Пан ховск
2 Июн
Volkolak
2 Июн  (28)
smilyanae
2 Июн  (20)

Лента новостей RSS

RSS-материал
Последняя новость    С Новым Годом, Стихослов!

МЫ ВАМ РАДЫ!

Очень хочется почитать Ваши стихи и высказать о них мнение. Пожалуйста,
добавьте стих
Хочется пообщаться в блоге и почитать Ваши мысли, пожалуйста,
Или добавьте запись в блоге
Будем рады, если Вы напишете пару комментариев на стихи на сайте.
Вам всего лишь нужно зарегистрироваться
(логин-email-пароль)

"Под ногами ..."

Автор:
igagri

0

   Чем чаще Вы делитесь стихами в соцсетях и блогах, тем больше Вас читают!

 



  Под ногами сонно затаилась влага,
  Красотой омытой затаилось небо,
  Небом истекает перистых туч фляга,
  Свежесть дарит веру в урожаи хлеба;

  Обелённым светом полуполный месяц
  Землю, листья , крыши неустанно тянет,
  За собой красавец первый летний месяц
  И глаза, и сердце, и поклоны тянет;

  Сдавленным желаньем брошенный ребёнок -
  Милый пёсик -  лает, и скулит, и воет,
  Рвётся к воле будто из тугих пелёнок,
  И в земле холодной дико ямы роет;

  Вспомнив вкус трав сочных, пошипели гуси;
  Облака проплыли, фляга опустела, -
  Небо разоткрылось, и теперь боюсь я
  Упустить томленье, ночи нет предела ...

  На лицо и звёзды набегает краска
  Нового рассвета чуя неизбежность ...
  Девственно в природе затаилась ласка ,
  А меж мной и нею затаилась нежность.
 

Статистика
Просмотрено гостями: 
328
Просмотрено пользователями: 
5




Нравится



Аватар пользователя neko
0

И, согревая дом, сжигать тетрадь,
И снова сыпать в рис и соль золу.

-моя подпись—

добрая,но с пулемётом :)

Нет плохого жанра, есть плохое исполнение

Аватар пользователя neko
0

это не вам, извините

это прямо как дождь нежности

-моя подпись—

добрая,но с пулемётом :)

Нет плохого жанра, есть плохое исполнение

Аватар пользователя KataStrofa
0

Не без корявинок...)))
Полуполный месяц подкупил)))

Аватар пользователя Ковыль
4

Небом истекает туч перистых фляга...
?

-моя подпись—

О, мой внимательный читатель,
Слова лишь крылья на ветру!
Один из нас двоих – создатель,
Держащий вымысла строку.

Аватар пользователя igagri
0

Исправляю ударение :) А о таком слышали http://ru.wikipedia.org/wiki/Ковыль_перистый ? :)

Корявинки-корявинки ... А попробуешь изменить - исчезнет музыка.

Аватар пользователя vassabu
0

Девственно в природе затаилась ласка ,
А меж мной и нею затаилась нежность. 5)

-моя подпись—

Аватар пользователя алина иней
0

лучше бы вы сделали сексуальное стихотворение тогда было бы блестяще

Аватар пользователя igagri
0

Алина, молодец! Правильно заметили, что в основе лежит совершенно обнажённая чувственность. Но "чистая чувственность" если так можно сказать, и секса тут нет, хоть и пахнет его предчувствием.

И ещё - я тогда не умел писать сексуальных стихов.

Аватар пользователя LevDobra
0

Понравилось! 5!

Аватар пользователя igagri
0

LevDobra
Благодарю!
Я его когда-то очень любил.

Аватар пользователя Zerkalo
0

igagri ,

первый раз вижу чтоб так специально повторялась рифма, как у Вас во втором катрене=))

Не устаю удивляться=).

Аватар пользователя Октавий Тантал
0

Фляга туч. Облака проплыли, фляга опустела???
Из фляги туч текло небо, облака уплыли фляга опустела. Небо закончилось???

-моя подпись—

 

Я же болен стихами, как астмой,
Мне больно без рифмы дышать...

Аватар пользователя Октавий Тантал
0

Вы инверсией так запутали всё, что и сами увязли...

-моя подпись—

 

Я же болен стихами, как астмой,
Мне больно без рифмы дышать...

Аватар пользователя igagri
0

Октавий Тантал
"Фляга туч. Облака проплыли, фляга опустела???
Из фляги туч текло небо, облака уплыли фляга опустела. Небо закончилось???
"
Не небо текло, а тучи вытекали из фляги. Фляга неконкретная получилась, да.
Тут по смыслу всё ясно. А звучит криво. Если найду как исправить, исправлю.
Там ещё недостатки есть.
Благодарю!

Аватар пользователя igagri
0

Tatiana.Ribkina
Ну что ж, раз именно у меня первый раз увидели этот ход, мне повезло вас удивить.
Спасибо!

Аватар пользователя Somers
0

Игорь!
Нет, нет, нет и нет! Как можно научиться писать стихи, если толковые поэты, сами, от скуки, пренебрегают всем и вся?
"тянет - тянет" - это не рифма и быть ей не может!

Аватар пользователя vassabu
0

"Рифма -это гештальт-предзаданный образ восприятия..."(А.Введенский)
"Фляга,канеш,гуано...но звучание в целом - музыка!..

-моя подпись—

Аватар пользователя Октавий Тантал
0

Небом истекает перистых туч фляга - то есть :Фляга перистых туч истекает небом? Как я понимаю - Из фляги туч вытекает небо. Так?

-моя подпись—

 

Я же болен стихами, как астмой,
Мне больно без рифмы дышать...

Аватар пользователя igagri
0

Somers
"Нет, нет, нет и нет! Как можно научиться писать стихи, если толковые поэты, сами, от скуки, пренебрегают всем и вся?
"тянет - тянет" - это не рифма и быть ей не может!
"
Нет так нет.
Пусть тогда второй катрен будет рифмованной прозой, меня так устраивает.
В любом случае, если я не прав, весь позор падает на меня.

Спасибо за восклицательное мнение!!!!!!!

Аватар пользователя igagri
0

vassabu
"Рифма -это гештальт-предзаданный образ восприятия..."(А.Введенский)
Вроде понял, а вроде и нет.

Вот ты утверждаешь "фляга конечно гуано", и тут ты неправа. Гуано - оно бесконечно. Таким образом, учитывая неизмеримость гуана, мы никоим образом не можем сравнивать флягу с ним.
Извини, если высказался резко.

Аватар пользователя igagri
0

Октавий Тантал
"Небом истекает перистых туч фляга - то есть :Фляга перистых туч истекает небом? Как я понимаю - Из фляги туч вытекает небо. Так?
"

Небом истекает перистых туч фляга = по небу текут тучи, вытекающие из фляги

Так ок ?

Аватар пользователя MarinaKievskaya
0

Повтор рифмы стихосложением допустим, а по поводу всего остального, извините, сказать мне здесь нечего.

Аватар пользователя igagri
0

MarinaKievskaya
А единицу поставите ? Ну, или ноль. Чтобы не было сомнений в "сказать мне здесь нечего" ?
:)

Аватар пользователя MarinaKievskaya
0

:) Есть стихи, нуждающиеся в оценивании. Есть стихи, не требующие его. Я стремлюсь ко второму варианту, чего и Вам желаю.
Надеюсь, Вы меня правильно поняли.

Аватар пользователя Октавий Тантал
0

"Небом истекает перистых туч фляга = по небу текут тучи, вытекающие из фляги" Нет, ваше объяснение нелогично. А логика в этой строке такова:
- либо по небу плывут (истекают) перистые тучи похожие на флягу;
- либо из фляги туч истекает небо... И все бы ничего, но...:
"Облака проплыли, фляга опустела, -
Небо разоткрылось..." - и это утверждение логически не увязывается ни с одним из предполагаемых. Это ведь не дурка, где кто в лес, а кто по дрова?

-моя подпись—

 

Я же болен стихами, как астмой,
Мне больно без рифмы дышать...

Аватар пользователя vassabu
0

Далась тебе эта фляга сермяжная,Игорь!?!Ватага есть,брага,чага...)

-моя подпись—

Аватар пользователя igagri
0

Октавий Тантал
Я чего-то уловил: то есть вы не согласны, что "небом", это "по небу" ?

Ведь можно сказать: "иду по улице" и "иду улицей"

Аватар пользователя Октавий Тантал
0

Да! Просто зачем второй раз возвращаться к образу? Пусть из фляги туч небо течет( тогда так как у вас - небом истекает...) - красивый образ, а во втором случае забудьте про флягу, vassabu точно подсказала...

-моя подпись—

 

Я же болен стихами, как астмой,
Мне больно без рифмы дышать...

Аватар пользователя albusha1978
0

Понравилось, особенно в конце...

5

-моя подпись—

Моё "ммммммммммммм" - это возглас блаженства. :)

Аватар пользователя igagri
0

Я не пойму, почему "улицей" можно подразумевать предложный падеж, а "небом" только творительный.
Чем небо не улица ?

Аватар пользователя igagri
0

Да, а если я напишу
"В небо истекает перистых туч фляга" так согласны на повтор фляга-небо в конце ?

Аватар пользователя nk
0

Почему нельзя, можно.. просто действительно кажется, что небо вытекает из фляги перистых туч :)

-моя подпись—

Борьба – удел тех, у кого нет покоя в душе. (с)

Аватар пользователя igagri
0

"Небом истекает перистых туч фляга" => "ПО небу стекает перистых туч фляга"

Аватар пользователя Октавий Тантал
0

Когда истекает небо из фляги туч - красивее образ, необычнее что ли...

-моя подпись—

 

Я же болен стихами, как астмой,
Мне больно без рифмы дышать...

Аватар пользователя igagri
0

Октавий, ответственность за этот "красивый образ" лежит на вас :) Хоть я его вроде и описал в силу своей упорной неграмотности. Вообще же, что хотел, то и сказал. Если, конечно, другие кривулины не настолько же неоднозначны.

Аватар пользователя igagri
0

albusha1978
Благодарю!
Мне тоже до сих пор нравится. Хоть давно было.
И мне даже не стыдно заявить об этом привселюдно

Аватар пользователя igagri
0

nk
Ну, исправил.
Хоть чем небо не улица ?

Аватар пользователя Чёрная Луна
0

повтор всех этих "затаилось" оправдан только в финале. остальные вообще не к месту.

тучи "перистыми" не бывают

месяц скорее полупустой как и стих (

"Сдавленным желаньем брошенный ребёнок
Милый пёсик лает, и скулит, и воет," - абясните мне кого бросили ребенка или песика? ни знаков запинания ни нужного падежа...

почему гуси "пошипели" а облака "проплыли"? согласованность должна быть. и граммотность. пошипели и хай с ними. /бедный фаерфокс заколебся подчеркивать/

"Упустить томленье" - это каг? упустить момент. "ТОМЛЕНИЕ, -я; ср.
к Томить (1-3, 5-6 зн.) и
Томиться. Т. молока. Тяжкое т. Т. от голода. Душевное т. Сердечное, любовное т. * В томленьях грусти безнадежной (Пушкин)."
мысля конечно есть из разряда "влаги _под_ ногами"

так же есть вопрос кточто чует неизбежность. но уже нет сил формулировать догадки.

-моя подпись—

When I'm good I'm very good but when I'm bad I'm even better.

Аватар пользователя igagri
0

Чёрная Луна
Быстренько поправил "тучи перистые" и "ребёнка"

Неужто "затаилось" так портит ? Подумаю.

"месяц скорее полупустой как и стих (" насчёт стиха как хотите, а месяцу - почему бы не быть полуполным ? :)

Просто пошипели. Они и правда ночью шипят - почему нет ? А облака проплыли, чтоб небо "разоткрылось" :)

Томление. По-моему, ясно. Что-то вроде "томление перед первым свиданием" . Но - вам виднее.

А неизбежность чуют все. Если по тексту - то краска.

Спасибо за конструктив! Ещё подкинете ? Или "Да отстой же. Ноль." ? :)

Аватар пользователя igagri
0

Galex, вы в своём уме ?
После столькой-то критики пятёрку ставить ...

Аватар пользователя И.Г
0

5. За нежность и неизбежность:)

-моя подпись—

 

 

 

Аватар пользователя igagri
0

И.Г.
За банальную рифму (даже Ева Польна ею попользовалась) ещё не получал хороших оценок :)
Не-не-не, не оправдывайтесь, я вас понял - спасибо! Здесь не в рифме счастье.

Аватар пользователя И.Г
0

Во-во:)! И я об том:) "Не в пирогах счастье, Карлсон!":)

-моя подпись—

 

 

 

Аватар пользователя Чёрная Луна
0

подправили. ага. но тут получается что стекает сама фляга а не ее содержимое. нэ?

портит не именно затаилось а куча повторов слов.

не знаюууу. меня до сих пор смущает "брошенный ребёнок".

почему полупустой. имхо всё это зверьё-фляги-небы не играют особой роли.

небо раз открылось. небо два открылось. небо три открыло. фляга замри. есть слово "раскрылось". а тут похоже для слога костыль.

с томлением и так всё было ясно. только упустить его - сомнительный оборот для меня лично.. но похоже для оценивших вопросов нет.

-моя подпись—

When I'm good I'm very good but when I'm bad I'm even better.

Аватар пользователя igagri
0

Чёрная Луна
Я ещё посмотрю, а потом попробую подправить что можно, и вам отвечу.
Спасибо!

StihoSlov чат

Необходимо зарегистрироваться и авторизоваться для того, чтобы отправлять сообщения в чат!

Нравится StihoSlov? Щелкай Like!