Опубликовано Анжела Осадчая в Пт, 22/08/2014 - 15:00
Год назад я опубликовала стихотворение "Свобода за Жизнь" , теперь с учетом (я надеюсь:) ) всех замечаний и советов. Насколько это получилось? И стоило ли?
Я, мальчик - подросток, у клетки стою,
В ней мечется зверь, предвкушая игру.
С утра на коленях прошу и молю:
"Избавь меня Боже, открыть клетку льву!»
Мой друг на арене. Молчанье толпы.
Все ждут, что велит император…
И вот он промолвил: «Проверка судьбы!
Сразись с диким львом, гладиатор!»
«Проверка судьбы за свободу раба!»
- Гремела в восторге безумно толпа.
«Я выстою в битве, мне смерть не страшна!»
И друг подмигнул: «Открывай клетку льва!»
К свободе сейчас открыта дорога!
Свобода за жизнь! Так уж было не раз.
Я выпустил льва, не веруя в Бога,
И лучик последней надежды угас…
Он был для меня, единственным другом,
И с детства во мне, дух Свободы растил.
Он сделал, что должен - будет что будет,
Свобода за Жизнь, так меня научил.
Мой друг в том бою на арене погиб…
Толпа получила кровавую дозу,
А зверь, от победного рыка охрип,
Вложив в моё сердце, лютую злобу.
Оттачивал я каждый день мастерство,
И жил лишь одной только целью,
Однажды сойдемся со львом, кто кого,
Но выстою я, непременно!
И вот чуть живой, на арене стою,
Лежит бездыханно львиное тело.
Сказал Император: « Свободу дарю!»
Мой Друг, что теперь с этим делать?…
вот так всегда: и друг может быть врагом((
добрая,но с пулемётом :)
Нет плохого жанра, есть плохое исполнение
В те времена, возможно в бою встечались и друзья...
Спасибо за отзыв :)
С уважением.
для меня первый вариант предпочтительней, в нём бы только размер подправить и всё...
а этот уж длинноват и смысл переиначился....
О, мой внимательный читатель,
Слова лишь крылья на ветру!
Один из нас двоих – создатель,
Держащий вымысла строку.
Действительно, концовка теперь совсем другая получилась.
Спасибо:)
С уважением.
Мне показалось:очень много глагольных рифм,неоправданно меняете ритмическую основу, с ударениями недоработки, не все рифмы удачные...как-то так.
Спасибо :) Пока, без глагольных рифм не всегда получается :(
С уважением.
Анжела, ничего,не ищите легких путей - ищите сложные рифмы! Удачи!
Стало лучше. Но еще бы доработать. Много лишних запятых, не всегда понятно, о ком идет речь, рифмы не очень удачные. Понравился посыл, неравнодушие к теме:)
Добрая, бываю иногда мегерой, язвой, кем угодно, но не мышкой серой :)
а в каком месте не понятно о ком речь ? Со стороны же виднее.
С уважением.
С телефона мои возможности, увы, ограничены. Кажется, будто дух свободы в мальчике растил лев. Зачем в середине почти каждого предложения запятые - 3 строка первого катрена, 1,2 строки пятого катрена и т.д. Еще в 1 строке второго катрена тире я бы заменила на точку и в конце строки точку бы поставила.
Добрая, бываю иногда мегерой, язвой, кем угодно, но не мышкой серой :)
Спасибо большое :)
С уважением.
Действительно, вы правы этот катрен сбивает с толку.
еще раз спасибо :)
С уважением.
Анжел, плюс за то что вернулась к стиху. Я на такое пока не способна. В том плане, что через некоторое время вообще не могу смотреть на подавляющее большинство своих нетленок.))
Мне первый вариант больше нравится. Он живой. А здесь немного затянуто и нарочито, что ли. Наличие (мною нелюбимых) "лишь", "уж" не очень нравится. А на счёт глагольных - не так и много их здесь. Они меня не напрягли.
Это, типа, реакция на зелёную меточку.)))
Спасибо за отклик :)) Я иногда возвращаюсь.
Вот хотела немного отредактировать:))) поработать, так сказать, над ошибками. Похоже увлеклась :)) В итоге: 3 дополнительных катрена и другой финал. :))
С уважением.
Действительно - єтот вариант чуть закручен.Но удачи Вам!!!:)
"Я не боюсь быть смешным." - (О.Янковский - Мюнхаузен).
Спасибо :) И Вам удачи!
С уважением.
Быть свободным, я думаю....
Однозначно, быть свободным!
Но бывает, что человек ставит перед собой цель и живет только ради этого, и после достижения цели, возникает пустота...
как-то так :(
С уважением.