Опубликовано Vifaniya в Вс, 03/03/2013 - 02:28
Ночь выпукла, как ведьмино пятно,
И где-то горько, жалко стонет выпь…
Ему назначено сегодня выпить
Отравленное ревностью вино.
Кружится в танце рок веретеном,
Суровой нитью скручивая месть.
Заплаканы глаза святых на фресках…
Не пойте "Мизерере" - спит уж Бог,
Задернув шторы своего алькова,
ОН от меня сейчас так далеко!
Пойду туда в венке из ноготков,
Где отрабатывает гонорар варлок,
Колдуя над бутылью Беллармина.
Мой ангел пролетит, прощаясь, мимо.
Таков итог. В жилище колдуна
Зеленые глаза мерцают… Кошка
Лакает что-то красное из плошки.
Боже!.. Не подавай банальных знаков!
Цена заплачена - немалая цена.
И… кто-то зелье нынче все же выпьет,
Со своего конца обрезав нитку.
Он? Или… я?
»
Мне понра, даже очень понра – интересная схема рифмовки, почти запредельные потрясающие ассонансы (на грани))), завораживающая сюжетная линия. Вне сомнений – мой плюс.
Что не понра – мне не хватило конкретики (акцентов и эпитетов)–
Не совсем понятны действия ангела. Насколько я поняла, ЛГ решилась использовать зелье и, соответственно, перейти на сторону «тёмных сил», но (в этом случае) ангел будет бороться до последнего. В стише он сдаётся без боя. «Всё предначертано» или «Чего хочет женщина, того хочет Бог»? Иначе, ангел-хранитель явно со странностями.
Один, два эпитета могли бы помочь читателям расставить акценты.
И в финале, хотелось бы видеть эпитет, дающий чёткое определение «нитке», чтобы финал выстрелил.
Р. S. Радуyouсь новому интересному автору на СС))) Тебе – вдвойне)))
С новосельем, Vif)))
За тобой притопала. Пошла искать тебя туда - потом пришла сюда :)
Мари, стиш не новый - когда писала, казалось - лучше и не бывает :)Сейчас-то другие в фаворитах :)))Про ангела - как посмотреть - это когда душа заблудшая, растерявшаяся, а если РЕШЕНИЕ принято? И, кстати, ангел и не отступит совсем-то - она ж в финале уже не его, себя травить подумывает - уже, какой-никакой выбор возникает (а ведь в начале только желание мести) А "нитка" - та самая болезненная привязанность - когда "и вместе тесно, и скучно врозь" :) Спасибо. Рада-рада тебе.
Хороший стиш...Про "нитку" - так и подумала. Но надо же было хоть к чему-то придраться.
Мне ситуация в стише понра - актуальная, к сожалению, в наше время.
Не теряйся больше, надеюсь тебе здесь (на СС) понра.
Да куда я денусь - Интернет что спичечный коробок :)Я всё это время при деле была,да и сейчас тоже. Сюда - за тобой и за новыми впечатлениями. Мари, а тут тексты как часто выкладывают - а то чё я с одним болтаться буду?
Лучше, наверно, по одному в день...Тем более сегодня воскресенье, в будни, по-моему,
активность на сайте больше. Тебя (в смысле стиш) ещё никто не прочитал. Почти.
Но в принципе - ограничений нет. Можешь все сразу, только на главной будет виден
последний, поэтому лучше всё же не больше двух в сутки (имхо).
Ого...Вот это ты подсмотрела))))
Привет, солнце :)Рада тебе. Спасибо, Лика. Хорошо хоть - подсмотрела, а не поучаствовала :)))
Рада снова читать и видеть хорошего автора !Кочуем? О стихе: такая недосказанность очень интересна читателю,точнее лично мне)) Предполагает разные сюжетные ходы, дает возможность вариативности исхода: к лучшему или любому)
Да я один из самых оседлых аффтаров :) Надеюсь, и тут - надолго. Спасибо за гостеприимство и тёплые слова.
Привет:) Сильное место - образы и схема рифмовки. Слабое - слишком приблизительные ассонансы(это уже не рифмы, впрочем, ИМХО). Гораздо меньше мне понравилось "выбивание" размера:Боже, не подавай банальных знаков - например.
А знаешь, за что я все прощу? За свой стиль и оригинальность.
Привет, Ситмэйт :)Пришла Мари искать, смотрю - и Веник тут, всё - остаюсь. Вер, я щас точные рифмы и в расчёт не беру - как-то не моё это, приходит, положим, вот "свечи" ли "речи" к "пЛЕчи" - отбрасываю, поверну "вЛЕво" :))) - "нормальные герои идут всегда в обход" - традиций, правил и т.д. Сама знаешь - ыкспериментаторша та ещё. Насчёт "Боже"... Слушай, я эту строчку 15 раз пыталась изменить, победила моя "драматургическая" натура - для меня тут важна смена интонации - восклицание после обречённого повествования - Боже, не подавай банальных знаков!
Спасибо тебе, что прощаешь. :))) Ты - замечательная, Веник.
Когда сплю зубами к стене:) А если честно, предпочитаю самый грубый ассонанс банальной рифме. Так что - так держать:)
И мне очень понравилось!Здесь,хотелось бы повторить Мари:"запредельные потрясающие ассонансы (на грани))), завораживающая сюжетная линия".Полностью согласен.Рад ещё одному хорошему автору)).По замечаниям...Я,лично,споткнулся в двух местах:
1."Кружится в танце рок веретеном".Не понял,"что" именно кружится?Принимая во внимание предшествующий контекст и то,что начато новое предложение(после точки)делаешь вывод,что в танце,веретеном,кружится-рок...Ага!Вот,только сейчас понял:да,в танце(веретеном)кружится рок.Гм...а может тут что-то со знаками припинания пересмотреть?Ну,там,слово"рок"выделить тире(-)или ещё как?В общем,как в глаза бросилось.
2."Лакает что-то красное из плошки.
Боже, не подавай банальных знаков!"
Вот этот момент.Что-то я как-то из рифмы выпадаю...Как ни крути,а выходит "БоЖе"...Либо,как по мне,так слово"Боже"просится в конец строки.
Ах,какая же,право,тоска:в человеке искать Бесконечность!
И терзать благозвучный минор, задыхаясь в казённой петле.
Но,вонзается в небо строка,заставляя угрюмую Вечность
Обратить на мгновенье свой взор к вопиющей от боли Земле.
Юрий, сердечно благодарю за отзыв и оценку. Рада познакомиться а Вами. Отвечаю по порядочку:
1. Ага, болезнь моя - закручивать синтаксис, иногда на грани балансирую. Борюсь, но в данном случае остановилась на этом - "Кружится в танце рок веретеном,суровой нитью скручиваясь в месть"
2. Я выше Венику пояснила. Как Вы думаете, может после "Боже" нужен восклицательный знак - "Боже!" - тогда будет более ясна необходимая мне, как автору, и ЛГ - по нарративу, смена интонации?
Мой поклон.
Да,я тоже
Споткнулся на "Боже"
:-)
Может,имеет смысл заменить на "Господь"...
Изящная колдовская атмосфера, понравилось
И Вам спасибо пребольшущее, что откликнулись и заглянули :)Меняла уже на "Господь", как-то гладенько, не драматически получается :) - вернула "Боже". Я там у Юрия выше совета по этому поводу прошу, может, и Вы выскажете своё мнение? Буду благодарна.
Коль скоро это восклицание несёт определённую смысловую нагрузку, оно,конечно же,весьма важно в повествовании.Касательно драматизма и смены интонации.."господь",соглашусь,достаточно благостно звучит,а если добавить патетики,типа "Мой Бог",или ввести определённый шарм иноязычным восклицанием: "мон дье,майн готт или май гад,естессно,не в транскрипции :-)
Хорошая идея. А, может инверсировать - "Бог мой! Не подавай банальных знаков!" - более экспрессивно, но, и более достоверно, на мой взгляд. Спасибо, подумаю.
Меня смена интонации не смутила, но дополнительный слог найти не сложно – (…)
Вот, как вариант, так вижу:
Таков итог. В жилище колдуна
Зеленые глаза мерцают – кошка
Лакает что-то красное из плошки.
Боже!.. не подавай банальных знаков!
Цена заплачена – немалая цена.
Но, может быть, у других стихословцев будут предложения поинтереснее.
Р/S А Веничек появилась на сайте в один день с тобой – сегодня. Дааавно её здесь не было.
Хотелось бы видеть чаще)))
Спасибо, умница :) Так и сделаю - финт ушами :)))А может,действительно, кто-чё присоветует ещё. Буду благодарна.
1,"Мой ангел пролетит, прощаясь, мимо." - ради рифмы смысловая инверсия всё-таки смущает.
Мимо можно муку просыпать...или ещё что-то наделать.При такой расстановке слов "мимо прощаться" - как мимо плевать...
2,"Кружится в танце рок веретеном,
Суровой нитью скручиваясь в месть." - веретено не может скручиваться нитью - это не то сравнение, которое формирует образ. Рок(судьба?) танцует фуэте веретеном, или нить на веретенЕ(рока, судьбы) скручивается в месть. Всё вместе как у Вас - просто красиво, но смысл уползает в угол...:)
Собственно, мне не очень понятно, где действие происходит? В жилище колдуна - тогда при чём тут фрески святых (хотя на сегодня у современных колдунов всё в куче)? Или по дороге к нему - тогда неясна причина. Во всяком случае, она как-то очень зашифрована для меня.
Название тоже не является ключевой идеей стиха, стих всё-таки о страхе, как я поняла,...я ошибаюсь?
Не обижайтесь, мне кажется, что можно было бы чётче вытащить ось-идею. Стих того стоит.
Читатель мой, не расслабляйся!
Спасибо, Бусинка, за внимательное прочтение. По первому пункту - не соглашусь, здесь "Мой ангел пролетит, прощаясь, мимо" - ремарка, как в пьесе :). Второе. Скручивается нитью не веретено, а рок. Рок кружится, как веретено, суровой нитью скручиваясь в месть.
Причина - в первой строфе. Обидели девушку, бросили, ревность-месть.
Название. ВЕРЕТЕНО здесь выступает в качестве атрибута женских божеств, связанных с судьбой и смертью. Они сматывают на него нити человеческих жизней. В латыни корень понятия «судьба» vertere — вращать.
если Вы рок сравниваете с веретеном, то рок выступает в роли палочки, на которой скручивается нить. Иначе метафоры начинают спорить друг с другом, о чём я и пыталась Вам сказать. Вы привели определение слова "веретено" и опустили главное: что это за предмет, оставив только переносное значение. Рок тут либо нить, либо палочка. Остаётся только чётче выразить собственную мысль, на мой взгляд.
Читатель мой, не расслабляйся!
Бусинка, а я ведь Вас /внезапно/ поняла (кажется) :)Вот, одна голова - хорошо, а если вторая ещё и умная :) "Кружится в танце рок веретеном,суровой нитью скручиваЯ месть"? - тот конфликт, о котором вы говорили, вроде, уходит - веретено(палочка) отдельно, месть(нитка) - отдельно. Спасибо большое.
всегда приятно найти самой правильное решение, правда? Конечно, если убрать возвратную частицу, то всё встаёт на своё место, но теперь чуть-чуть неуклюже, хотя смысл получился острее и пронзительнее.
Читатель мой, не расслабляйся!
Понравилось очень! Безумно люблю всё мистическое, коварное и зловещее...
В рифмах и во всех этих терминах: ассонансы, сюжетные линии, абсолютно не разбираюсь - поэтому ничего дельного сказать на этот счёт не могу...
Но сам стих мне очень понравился.
Vanitas vanitatum!
Спасибо, Татьяна. Рада, что понравилось :)