Опубликовано medveghut' в Ср, 25/05/2011 - 11:55
Уехать в горы, к морю, на просторы
Впитать их кровь, и с солнцем золотым
Быть там на «ты» в интимном разговоре,
И с ветром лёгким превратиться в дым.
Уйти туда, где камни, сон и вереск
Коснуться плоти утрамбованных веков,
Увидеть рыб, стремящихся на нерест
Дорогой предков, скопищем голов.
Поймать печаль за хвост и стать послушным
Движенью гибких тел и, прыгнув, в грусть
Вдруг осознать твоей любви ненужность,
Её едва пульсирующийся пульс...
Уронит солнце-лучник свои стрелы
На дно реки - моих стихов приют,
И заиграет запахом мадеры
Моей любви несыгранный этюд.
»
И заиграет запахом мадеры
Моей любви несыгранный этюд.
это ПОЭЗИЯ!!!
5555555555
const07
Я рад, Константин, что мне удалось получить такую высокую похвалу от Вас.
красиво, вот только кажется первые два, и последующие два катрена, совершенно самостоятельные, а здесь представлены случайно...
О, мой внимательный читатель,
Слова лишь крылья на ветру!
Один из нас двоих – создатель,
Держащий вымысла строку.
Коснуться каждым шагом твердь веков
тверди?
Ее едва прощупывающийся пульс...
слог один явно лишний....или даже 2...
Движенью гибких тел и, прыгнув, в грусть,
запятая пперед грустью?
в общем красиво...особенно концовка...
но по мелочи..я бы еще придирок нашла))))
Ковыль
Саша. Дельное замечание.
Их надо соединять, как: "и там, поймав".
Спасибо за положительную оценку.
KataStrofa
Нисколько в этом не сомневаюсь!!!
И слава Богу, что Вы их находите.
Это для меня хороший посох, и спасибо, что иногда заглядываете ко мне.
Понравилось. 5.)))
С теплом, Мила.
IVOLGA
Спасибо тебе большое, желтокрылая птичка.
Рад, Мила, что заглянула в гости.
ну и что? Вы не согласны с моими "придирками" и просто благодарите? А если согласны...почему не правите?
я хочу знать...зря ли я сотрясала воздух...
"Коснуться каждым шагом твердь веков" - либо коснуться, но тогда тверди, либо потрогать (как вариант) - и тогда уже твердь. (ИМХО).
Хороший стих.
Откровенно говоря, сначала было слово " прощупать",
но потом, когда писался третий катрен, это слово, как мне казалось, как нельзя лучше в нем ложилось.
Поэтому я нашел ему искуственный заменитель "на пока".
С запятой согласен, а над другими замечаниями надо подумать.
Это не просто.
Можете заглянуть при желании чуть позже, я подумаю, что можно сделать.
Зинуля
Думал, что проскочит под покровительством поэтического слога, а нет!
Подумаю, что можно будет здесь сделать.
Очень понравилось! 5
А может..? : Уехать в горы, к морю, на просторы
Впитать их кровь, и с солнцем золотым
Быть там на «ты» в интимном разговоре,
И с ветром лёгким превратиться в дым.
Моё "ммммммммммммм" - это возглас блаженства. :)
то есть :
И с ветром лёгким превратиться в дым.
Моё "ммммммммммммм" - это возглас блаженства. :)
Хорошая мысль, Альбина.
А что тогда делать с размером?
Ката, вторую строку я поправил.
Со словом "прощупывающийся", может так получится выкрутиться:
"прощупывающий"???
albusha1978
А, вот оно что Михалыч...
Я понял Альбина, у меня там просто было очепятка,
во время правки забыл приписать возвратную частицу "ся".
Спасибо, что заметили.
Борис, всегда пожалуйста!
Очепятки и нам свойственны.
:-)
Моё "ммммммммммммм" - это возглас блаженства. :)
Движенью гибких тел и, прыгнув в грусть,
Вдруг осознать твоей любви ненужность,
Едва прощупывающийся пульс...
Вот и убрали 2 слога)))))
KataStrofa
А ларчик просто открывался!!! И красивым слогом получилось.
Спасибо большое.
Забираю себе с удовольствием.
амбре мадеры в музыке любви
=5
boga1tata
Ой, как красиво сказали!!!
Спасибо Вам большое.
Мадеры запах не знаком, но очень поэтично)))
metod
Благодарю, Петр.
От Вас это особенно приятно слышать.
Хорошая поэзия.
Я уже был в Раю. Хочется чего-нибудь прямо противоположного.
Saveliy
Спасибо большое, Савелий.
прекрасные стихи, Борь!
"Я так безропотна, так простодушна..." (Розина)
Camilla
Cпасибо тебе, Юлечка.
Я тебя ждал.
Уйти туда, где камни, сон и вереск
Коснуться плоти утрамбованных веков....5)
(зазеркалье)
Ярославский
Спасибо, Миша. Так тонко чувствуешь.
Борис, стих изящный и солнечный. 555
Но, присоединяясь к мнению Натали (Катастрофа):
Едва прощупывающийся пульс... - строка получается неудобочитаемая (язык ломается) и малосвязанной с предыдущими тремя.
Наверное надо над этим местом задуматься.
Whiskey
Юра, Катастрофа говорила тогда о двух лишних слогах.
Там было нормально и читабельно:
"Ее едва прощупывающийся пульс."
Я замешкался, не зная что делать с этой строкой.
Натали сказала, что все очень просто: убери "ее" и будет все нормально.
Мне тоже эта строка как-то не очень удобоваримо читалась. Но я подумал, что это из-за того, что просто непривычно без "ее".
Теперь еще раз придется задуматься.
Спасибо за участие.
А вот этот стих, правда, лёгкий! Красивый, образный...