Опечатка (быль)

Меня в тот момент интересовала исключительно работоспособность прибора, который везли мы в Подмосковье к самому серьёзному Заказчику.
В триста раз мной продуманный отчёт не глянул.
Прибор поставили пред ясны очи Заказчика. Аппарат работает, всё в норме.
И тут - неудержимый, громовой хохот Главного инженера, Главного конструктора, Главного технолога, покрытый такими комментами, что тутошние модераторы за цитирование меня бы выгнали минимум на полгода...
Я выхожу из-за стенда и не понимаю, чего мужики ржут...
А они сквозь приступы истерического хохота, размахивая моим пятистраничным Отчётом, тремя словами обозвали мою установку: "Фонарь с ДРОЖАЩЕЙ ЦЕЛКОЙ!".

Всё. Навеки в анекдот!
Но... есть и плюс... все остальные мои изделия принимались мгновенно, с хохотом и прибаутками...
- А это те, с дрожащей... фирму, фамилию, имя, город никто не запомнил...
Но Валькину проклятую опечатку знали все!

Это присказка.

Сказка случилась, когда на кафедре появился лаборантом Парвис!
Знойный кавказец. Умный, нетерпеливый, страстный, преданный делу, и по-особому относящийся к тем, кто был старше него. Учился на заочном. Руки имел золотые.
Оживлял любую механику. Одевался щегольски-вызывающе.
К женщинам относился настолько свысока, что до него долетали только экземпляры высокого полёта.

Звонит к нам как-то Проректор по режиму. Тот ещё фрукт.
Парвис (сидел дежурным) берёт трубку.
Я поднимаю трубку у себя в лаборатории на своём аппарате (положено было так, по регламенту) Слышу диалог:
Проректор: - Кафедра!
Парвис: - Так точно.
Проректор: - Вашу секретаршу Валентину можно?
Парвис, после театральной паузы, доверительным приглушённым баском:
- Скажу тибэ, как мужчына мужчынэ, - МОЖНО!!!

Скандал в Ректорате был нешуточный.
Но, к моему счастью, оргвыводов не последовало...